2015关于清明节的作文:一封无字的信

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2015关于清明节的作文:一封无字的信

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清明节作文

今天是清明节,上午九点半,飞机稳稳停落,离家五日,竟觉得那么漫长。

与上海的暖暖春晖相比,大连更显萧瑟,春风里裹着不依不饶的寒冷。

早上候机时,看见姐姐发在QQ空间的的文字,不敢看完,看了一个开头,就慌忙关掉页面。

“明天清明节,今天要去庙里祭奠妈妈。突然很想给妈妈写封信,因为看不到妈妈的墓碑,也摸不到妈妈的名字,心里觉得很空。司亚芝,这个名字,已经多久没有人提起,虽然一直深深藏在我心里,可太久太久没有提起,竟突然莫名地恐惧有一天连我也会忘记。写封信吧,写给妈妈,也留给自己,让那些已渐去渐远、越来越模糊的往事重现,如果真的有一天,我再也想不起,就把这些留给和我一样珍惜这些回忆的人吧。”

好象很久没掉眼泪了吧,生活渐渐让心变得麻木。有时,笑,不是因为快乐,不流泪,也不是因为不伤心。

有些悲伤,在时光里变淡,有些疼痛,却随着时光,越来越深刻。能保留的东西那么少,能永远铭记的回忆那么少,姐姐说,怕有一天能记住的东西越来越少,所以她给妈妈写信,从呱呱坠地的记忆开始,尽管片言只语,无法还原那些艰难却幸福的时光。可是似乎唯有如此,才能让思念有所凭寄,有所依托。

想起上大学的时候,与妈妈通信的日子,第一次离家的我,对妈妈的来信,总是望眼欲穿,会因为想家想妈妈流眼泪,可是那时候,把我们隔开的只是可以丈量的山水,如今却是天上人间的遥不可及。

如果时光能倒流,真想多给妈妈写一些信,在那些她不在身边的日子,在那些女儿纷纷离家她被思念牢牢捆绑的日子,在那些我与大叔牵手相恋的日子,我的心,偏离了妈妈的方向。当我意识到这无心的疏离的时候,妈妈却去了另一个世界。那个世界,没有邮差,那个世界,没有网络,那个世界,隔断了我们所有的相连。

有多少年,没给妈妈写过信了,回头看看走过的漫长岁月,这种缺失,任什么也无法填补。

今晚,就让我放肆地哭,放肆地脆弱。以心为笔,以泪为墨,给妈妈写一封无字的信。

记得在龙华寺的时候,那晚焰口,老板让我拿着手机对着夜空拍,说能拍到死去的人的灵魂。我举着手机,站在冷风里,暗蓝的夜空,只有寥落的星和风卷起的纸灰溅起的火花。一直以来,关于这些的不存在,我深信不疑,可是那晚,我竟对着夜空仰望了许久,因为,我迫切地希望能与妈妈的灵魂相遇,或者能看见她注视我的目光。可是,长空无垠,暗夜无边,我寂寂地站着,竟是无比失落。

今晚,就让我相信这世间有灵魂的存在,因为这样,你最亲最爱的人即使离开,也会以灵魂陪伴。

我们以后的路,注定会有越来越多的生死别离相伴随。我们的亲人,一个一个地离开,这样的日子,会堆积越来越多的思念。而再漫长的路,一直走下去,也会有尽头,所以,总有一天,我们会和这些亲人再相遇,再重逢,所以,好好地把这段路走得精彩吧。

今晚,我在心里,种上朵朵菊花,送给天堂里的每一个亲人。紫色的,给妈妈。

关于清明节的作文

明天就是清明节了,在这里我祝愿在天国的双亲万事如意,一切平安!一晃父母离开自己已经多年了,每每回忆起父母在世时对自己的谆谆教导,我都会夜不能寐,甚至半夜惊醒,虽然父母没有享福、没有过上今天还算衣食无忧的日子,但父母带给自己的财富足够自己受用终生。父母的勤劳、善良、朴实无华令我今生永远难以忘怀,父母的做人、做事风格果断令后辈们赞叹不已。

身处外地,每年到了清明时节,多年来我从来没有在路边烧纸以告慰父母的在天之灵,我认为只有通过自己的努力来换取家庭、事业、生活的成功就是对父母最好的报答。假如作为后辈的没有因为自己的加倍努力,而使自己生活、事业、家庭发生了不应该发生的故事,起码一对不起自己,二对不起父母。因为人生父母养没有一位老人不希望自己的孩子好,以实际行动为他们争光。

泪眼迷茫亿双亲,清明时节雨纷纷。只要我们做晚辈的常想父母对自己的好,记住父母对自己的嘱咐,用自己的实际行动实现自己的人生愿望,就是对父母的最好回报!经历了人生的悲欢离合、经历了失去父母的切肤之痛,相信我们每个人心中会更加坚强的,我们自己唯有努力、努力、再努力,拼搏、拼搏、再拼搏,才会对得起天堂的父母。当我们遇到挫折和失败之时,不妨想想自己的父母当初望子成龙的殷切希望,当我们获得成功,拥有一切美好之时,更不应该忘记父母在世时对自己的提醒和教诲。

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