朋友给我看一段视频：清华男神参加某节目，秀优越之余寻求职业建议，被高晓松老师逮住了痛脚，好一顿痛批：来这就为找工作？你这牛逼哄哄眼高手低的LOSER！因为踢了名校的金字招牌，正好借机拔高批判的意境：这世界绝不止眼前的苟且，还有诗和远方？？这句话逼格满点，大概是留给观众鼓掌用的。
说起来，这节目前段时间也邀请过我，我退缩了。现在想起来，不禁暗道一声侥幸：一个学生都批成这样，作为清华老师的我要上去，皮袍下的那点小要翻出来岂不会被骂死？好险好险，幸亏幸亏。单说这种心态，就已然苟且得可以。
没什么不好承认的，我已经变成了自己从前看不上的那类人。
坐在嘉宾席上，跟人唱和一下诗和远方，既轻松，又很显高大上，谁不喜欢呢？我过去在名校念大学，也好过这一口：几乎每天跟朋友厮混到半夜，白天蒙头大睡，看电影，看漫画，理直气壮地翘课和抄作业，嘲笑按时早起的哥们，瞧不起他们排队占座的谦恭(除非是为了钓妹子，才情有可原)。刷绩点？那玩意好吃吗？朋友说：这些傻X，把大学过成了高四。我们吃宵夜的时候，穿着廉价职业装的室友才刚下班，精疲力尽地回到寝室。累死累活不挣一分钱，何苦？不就是想混进大公司吗？我笑：你们小时候是被饿着了还是怎么的，为了吃口饭焦虑成这样？
我知道有些刻薄，但我认为对这种人生态度刻薄一点，是理所应当的。
我进大学不久参加了辩论队，后来就长期在辩论队里。因为心理系人数不多，对辩论这种事也不热衷，所以在校级比赛里也很难说有什么出众的表现。每一年，都只好把希望放到来年的迎新。终于有一年挖到了宝，遇到一个新生口才不错，逻辑也清楚，我们立刻让他成为了队里的核心成员。那时候我们只能用晚上的时间准备比赛，熬夜是常事，然而第一晚他就提出了抗议：我每天十一点必须上床睡觉。
你可以想象我们当时的反应。我们夸张地爆笑，用各种语言羞辱他，劝他像个成熟的男人一样而不是过乖宝宝的生活，甚至无赖地锁了门。但他不为所动。
滚吧滚吧，最后我们生气了，进了北大怎么还这么功利？
功利是我们那个时候最具贬义的一个词，在鄙视链上的排序甚至低于傻X。功利的反一面是什么呢？大概就是我们这样了：熬着夜啃着烤串，大部分时间扯淡，少部分时间用来讨论一场基本没有胜算的或者说就算侥幸胜了也没有多少好处的比赛。仿佛是这样度过的青春才算牛逼。牛逼在哪里呢？我说不清。
不，恰恰也许是不存在牛逼的地方。我们要么会输掉这场比赛，要么会输掉下一场或下下一场比赛，要么我们最终拿到了冠军，喝一顿庆功酒然后再没有新的比赛可打。总而言之，我们会走到一个尽头，终于无路可去。一个人早睡早起，规律学习，他会获得光明的前途，而我们彻夜的讨论最终不会有任何回报。没错，这才是牛逼所在：不为任何好处！某种程度上，没有好处这一事实解放了我们。
那时的我模模糊糊地提出这样的解释。但是，我无法说服自己。
假如我是说假如这件事一旦产生好处怎么办？假如这场比赛发上一笔奖金，算入学分之中，又让我们获得某种非凡的名声或地位，或者，挂钩一份高薪工作呢？它还会如同现在一样让我们兴奋吗？它是否会成为功利的另一种？
我无法给出正面的回应。感觉上，如果辩论的结局是换取某种确定的好处，我们此刻的所作所为，与那些做实习加班到深夜(且不挣钱)的室友再没有本质的分别。暗处的旁观者，是否会以我看实习生的目光，带着不屑的态度看我呢？
真是不达目标誓不罢休啊，为了赢一场比赛讨论到那么晚。
不，无法接受这样的评论，我应该会摈弃那样的生活方式吧？所以问题来了：我究竟是享受辩论本身，还是仅仅只是享受特立独行那一个身份标签呢？
我苦恼地思考这个问题。虽然没有结论，但心里的感觉多少会明晰一点：
是生气，因为有人在坚持十一点睡觉的生活。可是，我究竟为什么生气呢？
因为没有得到尊重而不满吗？还是因为受到了某种威胁而害怕？
现在我有了自己的家庭和孩子，不用说，我在人生态度上产生了一些根本性的转变。在我老婆怀孕的时候，我们住在回龙观一套租来的房子里，每天挤地铁通勤。这时候物质生活彰显出了它的必要性。每当我陪着大肚子的老婆在车厢里颠来挤去，不得不开口请人让座并感到一种冒犯的心虚时，我就会反复地，强烈地确认着这一点。晚上我们走在京藏高速的天桥上，看着车水马龙在脚下川流不息，我会想象这些车的主人是当年那些规行矩步的同学。他们毕业至今也有好几年了吧，在某家不错的公司里，从事着一份谈不上喜欢的工作，一个月万把块钱。正好到回龙观这种不远不近的地方按揭一套小小的两居，买一辆最普通的车，也打算要孩子，两口子开车去宜家买东西布置婴儿房。还有比这更苟且的日子吗？梦想经反复的淘洗，过滤，只剩下浆水般的现实。说不上生动，甚至都说不上富足，但是坦然，而且对未来抱有希望。他们从来没当过最佳辩手，是，那又怎么样呢？我正在为我的轻狂付出代价。
如今我混迹于苟且中，一面汲汲于功利，一面当上了最普通的丈夫和父亲。为了重新获得世界(我很不熟悉的这个世界)的认可，姿态甚至可说是有些谄媚。我曾经写过这么一段对话：一个以前的同学对我说：我看了知乎，你现在很能写啊！
我赔笑：哪里哪里，随便写着玩的。
他说：其实这也是一个打广告的办法，可以拉不少生意，对吧？
我点头说：对对对，确实有很多人看了这些东西来找我。
于是他如释重负地说：我就知道，我就知道。
他松了一口气，因为这样的解释让他接受了我。但他不知道，我在点头的同时，同样也松了口气。我撒了一个谎，我清楚自己撒谎的原因，是需要一个功利的，带有明确目的性的框架来伪饰自己。惟有如此我才能确认在他眼中的位置，或者说得夸张一点，在世界的位置。我已经不需要更多的生意了，真是随便写着玩，这句实话说出来，倒更像是某种谎话般，带着羞赧。羞赧的背后藏着什么呢？
仿佛是会被他看穿我柔弱的软肋，我对生活尚未泯灭的野心。
我有一个朋友，在XX大学当老师。有一天，他当笑话给我讲了这么一件事：新教师的入职培训，校长慷慨激昂地做了一段名为X大梦的演讲，然后让大家畅所欲言，分享自己的感悟。一位新入职的老师说她的X大梦是：啥时候能开通从职工宿舍到学校的校车。这句话获得了全场掌声和笑声的共鸣。而校长的脸色当然不大好看。职工宿舍在郊区，比回龙观更远，这些老师不得不每天花三个小时在通勤上，从一条地铁线换到另一条地铁线。我很清楚，这件事其实不好笑。之所以当成笑话讲，是因为它太琐碎，太平庸，太不入流，无论如何也配不上如XX梦这种气势不凡的宏大主题。但它又如此地广受追捧。这一反差，具有十足的讽刺性。
但是，认真地想一想，校长的X大梦真的就宏大么？假如答案是肯定的，这种宏大又栖居于何处呢？是排行榜上的数据变化？是领导人视察的荣耀？是媒体的热烈吹捧？还是他个人职位升迁的可能性呢？相比于上百个年轻人每天获得悠然自得的三小时，坐在座位上看一本书或讨论一个话题(非常无聊的吧，就算)，那位校长象征了更高权威的追求究竟在何种意义上，可以获得更高的存在的合法性呢？假如不能成立，那么，那个通勤车的梦想里，让校长感到不自在的又是什么呢？
我隐约地感觉到，他的不自在，正如我那个晚上在辩论队里的生气，蕴藏着某种难以言说的伤感。没错，伤感。这个词乍一听有些不适宜。我反复地对它加以确认，确定如此。那是一点凝缩的，微妙的绝望感，恰如细砂无可挽回地从指间流落时。我真正想留住的是什么？一种悬而未决的，流动的，蕴含某种生产性的状态。
我存在的价值，只有这么一点点？硬要说的话，大概就是这样一句。
当一个漫长的烧烤之夜或是X大梦被一个人的一句话盖棺论定，生产出按时睡觉或通勤车一类结论时，就宣告着某种可能性的终结。仿佛清晨醒转，发觉一夜无梦，仿佛老虎机上又吐露出三个不同的图案，而我们手头减少了几枚筹码。
我们为丧失感到痛惜，关于生活，关于选择，关于我们逝去的时间。
从过程到结果，就在确定性产生的同一瞬间，我们再一次确证了无意义。
对我来说，这一认识具有某种正面的启示作用。我开始意识到，苟且与否并不重要，那不过是生活的一层表象。毛姆说过这样的话：一把剃刀都自有其哲学。我对它的理解大约是说，意义感无处不在，却又无时无刻不在坍缩。至于坍缩之后的东西是一把剃刀或是别的什么，则没有多么重要。打个不太恰当的比方，譬如我们坐地铁，这一过程有赖于我们的目的地，必然也终结于我们的目的地。一路上风景或有区别，但仅以坐地铁这一过程而论，去五道口或是西单都不打紧。人生也正遵循着同样的理路：追求什么，去往何处，并不妨碍意义的流动。不妨是诗，不妨是远方，不妨也可以是眼前的苟且。无论做什么，创造的同时也就丧失着变化的可能性。讨论辩题或好好学习，通宵或十一点睡觉，创名校或坐校车，全都是一致的。
因此，挣一百块钱的意义，并不会与融资上市，挣一百亿有本质的不同。
人不能没有追求，但又不能只满足于追求。最近两年，我深切地体会到这一点。也许正因为如此，没有回报的讨论听起来更优于有回报的好好学习，触不可及的一百亿比唾手可得的一百元寄存了更高等的价值感，而望向远方的逼格更远远胜过注目眼前。但人终究是不可能忘却眼前的，譬如人人都要吃饭。吃饭是为了保命，但如果单只是为了保命，则又与吃药有何分别？孔子说：食不厌精，脍不厌细。这是丝毫不苟且的生活态度。但弘一法师(李叔同)晚年时，吃窝头糙米，仍然一丝不苟地双手捧食，端敬庄严，又何尝不是令人感佩的境界？普通人的吃饭，大抵不如喝酒更风雅，因为后者并不存在切近的目标。然而若为了陪酒，买醉，拍领导马屁，讨客户喜欢，只管一杯杯热辣辣的往嘴里倒，心中别有所图的话，自然又沦为苟且一流。
然而，若再想深一层：陪领导，陪客户滥饮的苟且之人，心里说不定也挂念着家里的娇妻幼子，拼着一醉，是为他们搏一个未来。再怎样苟且过活的人，心总是要有一个寄托。这寄托纵然近在咫尺，也就是他们的诗和远方。我从前在中关村买电脑，遇到一个奸商。二十出头的一个小年青，油头滑脑，贼忒兮兮，把我骗得够呛。气愤地回去找他算账时，撞见他跟另外一个人厮打：你敢骂我妈！你敢骂我妈！眼睛都红了，见什么砸什么，一路打出好大片热闹。众人后来死命地拉扯，他挣脱不得，气得呜呜直哭：你骂我就行了，你敢骂我妈那眼泪都是真的。
他母亲发生了什么事？不知道。但就在他怒而挥拳的这一刻，这个奸商，这个混球，这个满嘴跑火车，不知道骗过多少人的苟且之辈，他心里也有了远方。
这篇议论是由清华男神而起，最后让我们说回他。他的谦恭背后，毫无疑问隐藏着自负。但他究竟在强硬什么？这二十多年我过得很牛逼，也很卖力，他仅仅是在炫耀吗？但他说他不知道要做怎样的工作。这表明，他对未来寄予了格外的期待，渴望从那里取得某种特别的东西。然而，几乎每个人都会可怜他无法如愿以偿。他的事业这辈子大概都很难超过刘强东了，或者，超过又怎么样呢？
这二十多年我过得很牛逼，也很卖力。我想，他真正想说的是，但是，我没有地方寄放自己的心，也无法确认人生具有怎样的价值，我该去哪里？
这该是他没有说出的话。一个从没有走出校门的人，无论有着怎样张牙舞爪的自负，内心深处一定还藏有这样彷徨的一问。可惜的是，这种彷徨被急躁地否定了，试图以一个确定性的答案来取而代之。那哪里办得到呢？生命本身即是寻找的过程，重要的不是思考，而是边走边看，如果实在找不到方向，闭着眼睛胡走一通也好。反正最终找到了什么，其实并没那么重要。无论是眼前的苟且，亦或诗和远方。
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